长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久

你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。

从小就得学着装，不然长大怎么当演员

我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去

肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。

世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。

放假是浮云，放完是乌云

有人勾引我男人说明我眼光好。

同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

小时候都以为，亲嘴会怀孕。

刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”

我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。

“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”

看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

长大以后，我要去一个爱情学校，情侣入学，学费减半，作业全免。

四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。