如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

爱一个人，就应该时刻准备和他私奔。

“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

两个人一起睡就应该抱在一起不是吗？这样才不会让风从中间跑进去啊

从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。

这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘

你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……

十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”

隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：“瞧你那没见过世面的样子！淡定点！”还能不能好好看电视了。

你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。

现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。