老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？

作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

“你觉得作业是个什么样的人？”“是个专门破坏别人寒假的人！”

寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。

我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。

“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”

“我的诺基亚碎了。”“怎么可能？”“我不小心把它放寒假作业下面了。”

我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

“鸟儿为什么爱在电线上排排坐？”“因为在线才能聊天啊！”

黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。”儿子：“那我说的那些叫什么呀？”爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

喜欢你就是，尽管我嫌弃地说你真傻真丑，但还是忍不住地凑上去亲你一口。

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换期末考试全部通过。

现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！

本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边，我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗！女：我现在发现……你特么是不是扫把星啊！

追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。

不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，所以我看不了。”

上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！

人生就该像列车，狂吃狂吃狂吃……

不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。