我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！

别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”

“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋~”。

两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！

等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。

世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。

“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺床上，因为床面有180度；如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有360度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

那天你疯狂的把我推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表。。。是夜光的”。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

“你的寒假过得快乐吗？”“只有快没有乐！”

我和寒假分手了，都是因为开学那贱人。

和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

寒假对不起，我妈让我和学校结婚。

寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。

我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。

在与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。

您的寒假余额已不足，请到校务处续费。

用一句话形容我们的寒假：过得了初一，过不了十五。

放个寒假才20几天，这年头，连失个恋都得33天呢。

这寒假过出了暑假的温度，却过不出暑假的长度。