好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事，无理取闹的时候，站出来特别吊的说：我惯的，怎么了。

换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。

我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。

长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟！

“不要以为长得好看就可以不用读书。” “不要以为书念的好就可以长得难看！”

你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。

回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

雷到极限，呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！

螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#

「你等着，我找一卡车兄弟弄死你！」大黄蜂说完拨通了擎天柱的电话。

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」#父亲一定是一个有故事的男人。。。#

如果发现我突然表现出沮丧难过、暴躁易怒、喜怒无常、极易崩溃、沉默自闭、抑郁厌世等症状，不要太担心，我只是没睡够……#也有可能没吃饱。。。#

谁说没有永远？你们不是永远都不会在一起了吗？

小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

老师问小明：喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧~

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

为什么女生总是那几个问题循环播放？是因为每一次大姨妈都是一次系统重启

每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

弱弱的问一句祖国母亲是否想过个农历生日

长期收购闲散姑娘，型号不限，价格面议。

世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动

毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下... ...

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

曾经有个小女孩对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……